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no me se ninguno pero te pongo estos

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN. La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor con un apuesto joven llamado VICTOR, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz, con voz entrecortada le susurró:

AMERICAN AIRLINES. La mamá buscó frenéticamente un

anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse

leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365

DÍAS DEL AÑO, CUBRIENDO TODAS LAS RUTAS

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

"Madre, suba que la llevo al convento".

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

"Padre acuerdese del Salmo 129".

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

"Padre, acuerdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo:

"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.

Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice...

"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir

que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:

Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!

AMEN...

Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.

"Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden."

Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:

"Papá, cómo está constituido nuestro país?"

"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:

Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.

Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.

Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.

La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.

Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.

A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.

Entonces exclama con asombro:

"!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose pendéja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha míerdá!"

escojeme a miiiiiiiiiiiiiiiiiii

¿Pasan dos mendigos por un camping y le dice uno a otro?

Mira, ¿ves? éstos trabajan todo el año para pasarse un mes como nosotros.

jajaj me gusto lo vi en este grupo

de kien????

De don Jediondo:

Llega un viejito al medico y dice:

-Doctor yo con mis 80 años hacia rato que no veia que se me parara y ayer se me paró.

-Y donde estaba usted cuando eso pasó?

-En la bañera

- Ah entonces no es que se le haya parado sino que le estaba flotando

De don jediondo: Que en sotamarchan se esta ahogando una arepa y la sacaron de las mechas. jajajajaja

De el cuenta huesos: Que llega un enfermo donde el doctor, asi como llega la gente enferma donde los doctores y le dice: doctor, doctor, tengo un hueso afuera y el doctor le dijo: hagala pasar. jajajaja chauss