Cuentos Verdes de Loros?
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-"Padre, tengo un problema!"
-"Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?"
-"Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-"Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas."
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día
siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su
jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-"Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-"Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...
nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUT...!!
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JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Muuuyyy bueno
No tengo de loros , pero va uno de gallo (degenerado también)
EL GALLO TITO
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 -dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Toma, este el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
- ¿Que me vendió este hijo de pu.ta?, me durmió, este gallo pu.to se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y despues me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la emperna, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa pedazo de hijo de p.uta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local ¿me entendes?
Entonces el gallero le saca un gallo de mie.rda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Topper de lona y le dice al granjero:
- Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de África.
Y el granjero re-caliente se lo lleva igual pensando: "¿que carajo voy a hacer con este gallo de mi.erda?...". Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale re-loco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
Que fenómeno este gallo !! piensa el granjero y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto... que Tito aquello... y a vos que te hizo... y a mí me dijo tal cosa...
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas y el granjero lo corre y lo caza del cogote y lo mete en la jaula. Gallo hijo de pu.ta, se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, piensa el granjero.
Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas la gallinas concha parriba, afuera ve al chancho culo pa´l sol, las dos vacas echadas en el piso hablando de Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
- Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora) mientras los buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.
- Nooooo Titooooo!!! Se me murioooo Titooooo!!!!! Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!
Y en el medio del lamento Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- Shhhhhhhhhh! quedáte piola que a estos también me los culeo.
llega un señor a la tienda de mascotas y lo atiende el dependiente:
-Digame, en que le puedo servir?
-Pues vera, ando buscando un loro, de esos que hablan
-Pues mire usted, tengo este que es una belleza y le cuesta 5,000
-wow, porque tan caro?
-bueno, lo que pasa es que este loro sabe de leyes, si usted tiene un problema legal, el se lo resuelve sin cobrar un centavo
-y ese otro, cuanto cuesta?
-ese le cuesta 8,000
-mas caro, pues que sabe hacer
-bueno, ese es un gran imitador, no existe personaje en este mundo que el no pueda imitar, es la diversion de chicos y grandes, justo lo que necesita para animar sus fiestas
-y ese de mas alla, cuanto?
-ese le cuesta 12,000
-porque tan caro?
-bueno, lo que pasa es que ese loro le falto 1 semestre para recibirse de medicina por falta de recursos, pero es un experto galeno en medicina general, no importa cual sea su dolencia, su padecimiento o su enfermedad, el loro le dice que tomar, a que hora, con que dosis, que usted sana antes de pensarlo
-y el de arriba cuanto cuesta?
-ese le cuesta 50,000
-caracoles, ese si es caro, que sabe hacer?
-la verdad creo que nada, pero todos los loros le dicen "Jefe"
Jorge Guillermo:
Hola, que buen chiste estoy con mi marido, lo lei y nos reimos mucho. JAJAJAJAJAJAJA.
jajajajajaja me encanto!!!!!!
XD
Jajajajajajajajajajajajaja, que divertido, gracias por el chiste.
Saludos.
jajajajaja esta buenooo ake loritos tan traviesos
jejeje
=)
esta super tu chiste
jeje
Muchas gracias me alegraste la mañana
=0)
jajajaja. rebueno. van dos en ingles que me paso una amiga. un abrazo.The Pope dies and, naturally, goes to heaven. He's met by the reception committee, and after a whirlwind tour he is told that he can enjoy any of the myriad of recreations available.
He decides that he wants to read all of the ancient original text of the Holy Scriptures, so he spends the next eon or so learning languages. After becoming a linguistic master, he sits down in the library and begins to pour over every version of the Bible, working back from most recent "Easy Reading" to the original script.
All of a sudden there is a scream in the library. The Angels come running in only to find the Pope huddled in his chair, crying to himself and muttering, "An 'R'! The scribes left out the 'R'." A particularly concerned Angel takes him aside, offering comfort, asks him what the problem is and what does he mean.
After collecting his wits, the Pope sobs again, "It's the letter 'R'. They left out the 'R'. The word was supposed to be CELEBRATE!"
One Sunday a pastor asked his congregation to consider giving a little extra in the offering plate. He said that whoever gave the most would be able to pick out three hymns.
After the offering plates were passed, the pastor glanced down and noticed that someone had contributed a $1,000 bill. He was so excited that he immediately shared his joy with his congregation, and said he'd like to personally thank the person who had placed the money in the plate.
A very quiet, elderly, saintly widow shyly raised her hand. The pastor asked her to come to the front. Slowly she made her way to the pastor. He told her how wonderful it was that she gave so much and asked her to pick out three hymns.
Her eyes brightened as she looked over the congregation, pointed to the three handsomest men in the building and said, "I'll take him and him and him."