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GRASAS con PLATA... nuevos ricos a costa de la politica menemista.

Aunque el mono se vista de seda MONO QUEDA.

“Pizza con champagne” surgió en los 90 en que luego de una reunión de gabinete y allegados que duró hasta tarde, Menem pidió que fueran a buscar unas pizzas para ofrecer a los presentes. Y desde luego que el champagne era una bebida obligada, por eso quedó como símbolo de ese gobierno.

Después fue suplantada por “Sushi con champagne” y el creador fue Antonio De la Rùa, la actual pareja de Shakira. En esos tiempos Antonito manejaba resortes del gobierno de su padre. Y como no quiso copiar la gronchada de la pizza, la suplantó por el sushi, imponiendo la moda de los llamados “chicos sushi”.

En la actualidad, eso ha cambiado al término “Izquierda caviar” que simboliza al actual gobierno de los Kirchner. Critican a la oligarquía y viven como ellos. De antiguos hippies de los 70, hoy son gerontes afectos a la buena vida y las gruesas billeteras.

Alguien dijo una vez que el poder corrompe, y vaya si corrompe.

DE NUESTRO QUERIDÍSIMO CARLOS MENEM.

Pizza Con Champagne

Era un símbolo de los festejos de la familia menemista

NO SÉ SI RESPONDE A TU PREGUNTA, PERO ESTÁ MUY BUENO!

Hola a todos:

Aquí va un humilde homenaje a Tato Bores, que publiqué en mi habitural columna de PERFIL de los domingos.

Saludos y buena semana

Enrique

Szewachnomics

TATO

En cuanto terminó la votación en diputados, me puse en el bolso el disfraz de potus de interiores y me mandé por Villate rumbo a la quinta de Olivos.

Logré pasar la guardia con la careta vieja de Alberto Fernández, (parece que sigue viniendo, o que el soldado de la puerta no está enterado de los cambios). Me escabullí por el jardín y entré por la puerta ventana a la sala más grande, redecorada. En seguida corrí a la maceta, me puse el disfraz y me quedé paradito esperando. No tardó en llegar la gente. – ¡Lo hicimos Néstor!, vociferaba Agustín Rossi, mientras buscaba desesperado algo de comer o tomar (¡cómo extraño la pizza con champagne del menemato!, estos te largan duro, ni un café, pensaba).

– ¡Lo hicimos!, porque sin nosotros, no hubiera sido posible. Exclamó Claudio opositor ma non troppo, mientras agregaba, -y además le pusimos controles para que no se gasten la guita en pavadas. (También buscaba, iluso, algo de comer, se ve que no viene seguido).

-¡Controles las pelucas! – Gritó un barrabrava de Tigre, que en los ratos libres que le deja la venta de paco y el manejo del estacionamiento de la cancha, labura de guardaespaldas del Jefe de Gabinete. - Calma, le pidió Massita, -Si total, colocamos deuda pública en el ANSES, y con esa plata, y los superpoderes, hacemos lo que queremos, hasta el Tren Bala si hace falta.

–Pará, pará, interrumpió Néstor, mientras le pegaba una nalgada a José Jefe de Bancada. El año que viene la guita es para el conurbano y para los gobernadores que vengan al pie. Ahora que el ANSES, reemplaza a las AFJP en financiar municipios y obra pública. No se olviden que tengo que sacarle a Negro cualquier chance de armar pejotismo.

-¡Esperen!, ¡esperen!, susurró desde un costado Carlos Fernández (mientras buscaba algo para comer. ¡Como extrañan la pizza con champagne!!). Nos hemos comprado una deuda fenomenal hacia al futuro, porque ahora tendremos que atender a los ex afiliados a las AFJP, que serán más jubilados de reparto. – Pero para cuando haya que pagarles, nadie se va a acordar que fuimos nosotros. Lo calmó Loved Boudou. – Pero Amado, hice las cuentas y la plata que le afanamos a los afiliados a la capitalización, apenas nos alcanza para pagar deuda, sobre todo ahora que la economía crece menos y que, además, hay una fuga de capitales fenomenal. El sector privado huye de nosotros. –Insistió, siempre en susurros Carlos Fernández.

-No digas pavadas, gritó Moreno, mientras se le escapaba un tiro al aire que obligó a todo el mundo –incluso a mí- a tirarse al piso. (¡Por suerte no se me cayó el disfraz).

–¿Qué hacés animal?, gritó Néstor, a ver si la despertás a Cristina. ¡Ya les dije que no le lleven problemas!. –Perdón jefecito, es instintivo. Se disculpó Moreno, mientras insistía.

-Mucho no van a poder fugar, porque puse un veedor en cada mesa de cambio, llamo a las empresas, le mando la AFIP, los denuncio.

–Mirá, lo único que lograste es que se trabara toda la operatoria de comercio exterior y tenemos un problema bárbaro. Y se va a crear un mercado negro enorme. Dijo, tímidamente, Cristóbal empresario amigo, mientras buscaba algo de comer (¡cómo extraño la pizza con champagne del turco!, pensaba). –Además, esto lo dijo para sí mismo, la guita grande ya nos la llevamos en todo este tiempo, tratando, justamente, de evitar la hiperinflación, el plan bonex, la confiscación de depósitos, la pesificación asimétrica, el default, las mentiras con el INDEC, y ahora la confiscación de los ahorros previsionales. Lo que quedó aquí es la “caja chica” para que jueguen los políticos con sus amigos y el resto lo pagan los asalariados y jubilados que no pueden sacar la plata a afuera porque no la tienen.

-No te preocupes Carlos, insistió Néstor, si no alcanza, entre un poco de inflación y un poco de devaluación, licuamos el gasto y liberamos reservas del Banco Central, además, tenemos la guita del Nación y del Provincia, ahora que subimos los límites de préstamos al sector público con el Presupuesto.

–Qué bueno, pensó un radical que había quedado perdido de la época de de la Rúa, cuando haya recambio electoral todo eso será nuestro, sin ningún costo político

–Además, siguió argumentando Néstor, todavía nos quedan las acciones de empresas privadas que le pasaron al ANSES, que podemos vender contra un blanqueo de capitales y si hace falta, metemos encaje 100% a los depósitos y hacemos crédito dirigido. ¡Lo tengo todo estudiado!

-Me parece que me están cagando a mí, pensó el mozo que, finalmente, entró con un termo de café y vasitos descartables. (¡Cómo se extraña la pizza con champagne!) y siguió pensando. Kirchner tiene la plata para la campaña del 2009 y a los empresarios y sindicalistas amigos, el ANSES con el dinero que ahora habrá que

el turco fue lo mejor que tuvimos hasta ahora.

las reuniones que hacia el presidente menem en esa epoca se decia que comian eso mientras el resto de la gente se moria de hambre, despues la usaron los que pudieron hacer dinero en esa epoca como referencia a su nivel social... pizza y champagne