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jejejejejejejejeje, ahi mi estimado gallego. otro gol de Mr. bean...

yo te devuelvo otra. resulta que en un restaurante de pescados y mariscos, un gallego estaba mirando intrigadamente a un japones que dominaba la mente de un pescadito, es decir, el japones miraba a la izquierda y el pescado se iba a la izquierda de la pesera. el japones miraba a la derecha y el pescado se iba a la derecha. el gallego le pregunta: "oiga mi amigo, como hace usted eso? el japones le responde: "muy facil, mente superior domina a mente inferior" el gallego le pide intentar, el japones tras pensarlo unos segundos le dice que si. y mientras el gallego lo intenta el japones se va al bano a (... ustedes ya saben), luego saliendo del bano se preguntaba a si mismo: "y como le ira a mi amigo gallego, al llegar donde el gallego lo encuentra haciendo gestos de pescado. plop!

espero lo hayas estendido.

dicho sea de paso, eres buen cuenta chistes eh ;)

entra un gallego a una ferreteria y le dice a el ke atiende:

ehhh...disculpe,tiene cierros???

y el señor le responde :no joven

y el gallego le pregunta de nuevo:

mmmmmm..y cierras????

y el señor le dice:

a las 7:30

jajajajajaajjaa

ke chistoso vdd

Jajajajja, muy buen chiste, bien por tu hermanita !!!!! je je.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:

-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?

-Sí, puedes ir primero.

Pasadas tres horas regresa el loco y dice:

-No podemos escapar.

-¿Por qué?

-¡Porque no hay pared!

¿Cuál es el vino mas amargo?

Vino mi suegra.

¿Cuál es el colmo de un astronauta?

Que su esposa sea una lunatica.

Era una mujer tan fea, tan fea que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida.

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Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebe.

Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.

Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.

Los García, que tienen muchas ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:

¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)

Muy contentos regresan a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia apenas llegan, para pedir su receta.

- Buenas tardes.¿Tiene usted Triteoterol?

- ¿Cómo dice?

- Sí, TRI-TE-OTER-OL.

- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.

- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...

El farmacéutico les pide ver la receta.

Perplejo, el señor les dice:

- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:

¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!! ....(Pruebe en el otro agujero)

te regalo una estrella para tu hermana pero se la pegas en la frente, saluditos

esta muy chiostoso jajajajajajaa........

Esta bueno. Como no tenia relaciones con su esposa, el marido debia disfrazarce de vecino para tener algo con su mujer. jajajaja

jajajajaja..

=).

muy bueno!

suerte!..

ahi le va la estrella!

=)..