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Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

^^

que le dijo una uva verde a una morada?

En que se parece un telefono celular a un pedo???

En que cuando suena, nadie sabe de quien es.

Jeje.

-mamá, mamá!! en la calle atropellaron a una vieja mensa!!! mamá? mamá? mamaaaaaaa!!!!

jaja, me gustó el tuyo...

http://espanol.answers.yahoo.com/question/index;_y...

son un poco largos pero son buenos

ojala te gusten

1. Sexo en la oscuridad

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica "sesión", encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. "Impotente ************" le gritó, "¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? ¡quiero que me expliques!"

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: "Muy bien, yo te explico lo del juguete... tú me explicas lo de los niños".

2. ¿A las señas mi amor....?

Una pareja de sordomudos estaban recién casados, y querían dejar las cosas en claro desde el principio. En su primer noche juntos conversan a señas, y la mujer le dice al marido: "Querido, cuando quieras hacer el amor, me tomas mi pecho izquierdo, y si no quieres hacerlo, sólo me tomas el derecho."

El marido responde, "Perfecto, ahora déjame decirte que cuando tú quieras hacer el amor, me tomas mi "cosa", y la jalas una vez, pero si no quieres hacerlo, me tomas de mi "cosa", y la jalas 50 veces."

3. Durante el juicio:

Abogado Defensor: ¿Cual es su edad?

Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo

que sucedió?

Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche

de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se

acercó y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?

Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó?

Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?

Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?

Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde

que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después?

Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?

Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?

Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir

viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?

Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y

excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya

jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó?

Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí

cuando le dispare al desgraciado.

4. Una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer

se le escapa un p3ito. Muerta de verguenza le dice al caballero:

¡Perdoneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

Pero el hombre agitando las manos dijo:

!NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

5. Llega Jaimito a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- Que te pasó ?

Y Jaimito le responde:

- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi Mami, mi papi, mi hermano y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía: ahhh…. ahhh….. ahhhhhh….. “ y me preguntó: “¿Hijo estás dormido?”. Y yo le dije: “No papi” y ¡¡cuas!! , me zampó un guamazo.

La maestra le aconsejó:

- “Esta noche, si te preguntan, quédate callado.”

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- “¿Qué te pasó, no te quedaste callado?”

Es que mire maestra, nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía: “Ahhh….. ahhh….. ahhhh ahhhh” y yo calladito…. Calladito, maestra. Y luego más rápido “ahhh.. …ahh h….ahhh” y yo calladito .. Calladito, en eso mi papi empezó a decir: “vieja me voy, me voy, me voooy”, y mi Mamá contestó: “Yo también. Yo también…” Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: ” Y YO CON

QUIEN ME QUEDO?” y…¡¡¡Cuas!!!…

Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el Jaimito con la boca rota y más golpeado, y otra vez le cuenta a la maestra:

- Es que somos bien, pero bien, pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo calladito ..calladito , mi papi decía: “ahhh….ahhh…..ahhhhh” y yo calladito … Calladito y entonces otra vez, “vieja me voy, me voy” y yo calladito …calladito… ! Y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la cabeza del golpe, y yo calladito …calladito, y entonces escuché que mi papi le dijo a mi mami: - “Vieja, nos echamos el otro?” Y yo le dije: “No papi yo me bajo solito” y ¡¡¡CUAS!!!… Mire como quedé

6. Dos negros que estan en la selva, y se van a mear, entonces se sacan el pene, y empiezan a hori

Mama,mamá el pe.do pesa? no nene no pesa nada. ! ah entonces me k-gué !!!!!!!

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"He encontrado a un muerto" dice el borracho.

"Está seguro de que está muerto."

"Sí, señor estoy seguro."

"Muy bien, en que calle se encuentra."

"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."

Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.

"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"Soy el del muerto."

"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"

"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."

Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?

"Soy yo el del muerto."

"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"

"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"El del muerto."

"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."

"Insurgentes."

"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."

"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"

jajajjajajajajajaja

chauuu ;)

cual es el colmo de los colmos?

q un sordo escuche de un mudo q un ciego veia como un muerto caminaba, chauu

Que es amarillo y si apretas un boton es rojo?

Un patito en una licuadora

cual es la diferencia entre un tren y una silla?????

en que el tren va para kansas city y la silla es por si ti kansas